quarta-feira, 9 de setembro de 2009

mágoa e acompanhantes...

No dicionário diz que mágoa é o efeito de magoar; dor de alma; amargura. Para mim, mágoa é vazio. Só. Quando penso em mágoa, associo de imediato escuridão; a caixa preta, o meu pai. A caixa preta é onde eu tenho todos os textos que fui escrevendo, todas as palavras ou frases que me disseram que me marcaram pela negativa. Já passei aquela fase do “a minha cabeça dói, o meu coração arde” e sinto-me orgulhosa por ter ultrapassado essa barreira. Não consigo compreender o que se passa comigo. Há dias em que nem tenho noção das horas a passarem, não oiço nem sinto. Isso deixa-me irritada. Só pelo facto de não entender o porquê de me sentir assim. Sinto-me a parar no tempo, a ficar para trás. Mas no entanto… Se me perguntarem: “Está tudo bem?” como a Dra. faz em todas as consultas, eu tenho a resposta automática preparada. Não consigo expressar o que sinto a falar. Numa simples conversa, tenho medo que a máscara caia. Sim, porque eu tenho uma máscara, algures. Não é normal olhar-me ao espelho e ter vontade de chorar. Não é normal fingir que tudo está bem quando há milhões de coisas estranhas a passarem-me na cabeça. Mas confesso que tenho vergonha do que sinto. Só porque… Cansei-me de ver que as pessoas pensam que estou frágil. Algumas tratam-me como se eu fosse feita de porcelana. Prestes a rachar e partir. Nunca fui frágil e não vou começar a sê-lo agora.

sábado, 16 de maio de 2009

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Cai a noite, devagar.
Oiço os pequenos grilos, ao longe.
Sinto o vento a cortar-me a cara e algo me trouxe o teu cheiro.
Suave, perfumado, delicado até.
Ai, e as estrelas brilham no belo e imenso céu...
E aí surge o teu rosto na minha mente.
Será amor, paixão?
Sinto que tudo isto é em vão...
Que por mais que eu te ame com todas as forças, tu só me amas por metade.
É errado pensar em mim e em ti como uma só alma? Ou será errado dar tanto recebendo tão pouco?
Não. Nada disto é errado.
O amor por vezes é como uma lâmina, que dá golpes sem fim e que provoca tanta dor, mas que ainda assim existe.
É também puro, aconchega a alma e eleva o espírito.

A Tempestade que Não Entra

A Tempestade que não entra...

Vejo à minha frente
Um caminho diferente
Um caminho que se diz contente...
Mas eu...
Perco-me no meio de palavras divergentes...
O sonho, só, não basta
Preciso de algo que me afaste
Da ilusão, da incerteza, da incoerência.
A realidade, apenas, não é suficiente
Quero acreditar e confiar nos meus instintos...
Nas minhas vontades...
O nevoeiro, calmamente regressa à minha vida.
Uma nova estação se apresenta.
O vento bate à minha porta
Mas a passividade impede-me de a abrir
Impedindo também que me transforme...
Impedindo que me permita a modificar...
Impedindo um turbilhão de emoções...
Impedindo uma tempestade capaz de lavar as feridas mais profundas...
Quero-te como um furacão.
Quero-te como uma catástrofe,
Como algo capaz de me deitar abaixo...
Mas que em seguida me dê a mão para me erguer outra vez.
E assim de cara e alma lavada talvez mude o meu caminho...
E assim talvez siga mais uma vez por estradas erradas
na esperança de um dia voltar a encontrar-te...

sexta-feira, 15 de maio de 2009

E o que é que é suposto acontecer agora ?

Sim, essa é uma grande pergunta com um nada como resposta. 'Faz isto , não faças aquilo...'
Já devia ter percebido que todos temos os nossos problemas e que cada um tem que resolver os seus. Mas a grande realidade é que eu não quero abrir a página onde os meus estão guardados, só porque tenho noção que se a abrir, vão esvoaçar folhas com todos os meus desesperos apontados, e eu não quero relembrá-los. Prefiro fingir que tudo está bem, sou fraca eu sei. Talvez porque me fartei de ser forte, e porque agora já não tenho tanta força como antes. Não tenho força para fechar a porta à escuridão, à tristeza e desilusão que me perseguem . Aproveito quando estou sozinha em casa, para poder chorar tudo o que me aconteceu no dia . Tenha sido uma bolada nas costas ou um abraço forte demais . Porque é que agora cada gesto, por mais mínimo que seja custa tanto a encarar ? Porque é que procuro o apoio de pessoas que não me conhecem e que eu não conheço, porque é que procuro o carinho e apoio dessas pessoas mesmo sem lhes pedir ? Cada abraço é um incentivo para gritar o mais alto possível que me sinto magoada o suficiente para não o admitir perante o juíz supremo . Eu e os meus jogos de palavras ... Procurava a razão para ficar aqui, e encontrava-a. Lembrava todos os momentos que tinham sido tão bem passados com os meus amigos de sempre, aqueles que nunca me abandonaram e sempre me perceberam. Mas agora já não há razão para ficar se também eles se foram; evaporaram da minha vida . Sinto que os repeli de alguma maneira, que é o que faço ao mundo em geral. Gosto e não gosto de ser invísivel . Gosto orque não veêm todas as mnhas imperfeições, os meus defeitos . Mas não gosto porque acabo sozinha . E a solidão não é a minha melhor amiga ... Gosto tanto de rir e fazer rir ... Isso deixa-me tão feliz ! Mas quando oiço as gracinhas do 'irmão bastardo' ... Sinto ódio . Ódio por essa pessoa saber que me custa ouvir qualquer coisa que tenha a ver com o meu pai, qualquer coisa que tenha a ver com aquela criança . Custa-me a crer que sou tão má e fria . Será que ninguém percebe que não é uma coisa qualquer ? Quero mesmo ganhar asas e voar, para bem longe daqui . Comigo levo o maldito vazio que se torna cada vez mais insuportável, a cada hora, minuto, segundo.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Meia volta e a festa não começou.

Aqui, publico o que me passa pela cabeça, pelo coração. Não sei cumprir as promessas que faço a mim mesma. E depois dá nisto. Sorrir e gargalhar acompanhada, chorar sozinha. Hey, não quero que sintam pena. Apenas que não julguem quando não sabem de nada. Sinto que estou a esvair-me em tristeza, a isolar-me quado o que devia fazer era procurar ajuda e apoio. Sinto-me egoísta. Tanta gente a morrer à fome e eu preoucupada comigo. Mas a verdade é que para me dedicar a curar as feridas dos outros, as minhas têm que sarar primeiro.

Ninguém percebe que não são só pequenas lágrimas. Dentro de cada lágrima há uma memória, um sorriso, uma voz, uma cara conhecida. E saber que os sorrisos trocados não passaram de meras falsas esperanças...

Não vivi a minha infância, que foi trocada por frases duras e realidades cruéis que me tornaram forte o suficiente para aguentar toda a tempestade que surja. Fui treinada para isso. 'Menina bonita não chora'. Até que um dia... Houve um dia em que a carga estava muito pesada, muito mesmo, e eu desabei com tanto esforço exercido sobre mim. Tentei ser perfeita. Não consegui. Tentei ser inteligente, comportar-me como uma menina bem-educada, fazer tudo o que mandarem sem reclamar. Porque foi para isso que fui teinada. Para cumprir os desejos de cada um à minha volta. Tinha que ser tudo, ter todas as capacidades e qualidades do mundo num só corpo, e usá-lo para satisfazer a minha família. Um dia, a minha mãe estava irritada e quando eu fui ter com ela para lhe pedir qualquer coisa, ela começou aos gritos e deu-me uma estalada. O que doeu não foi a força da estalada, mas o facto de não haver motivo para tal coisa. Senti-me triste e irritada, como qualquer criança normal, e fugi para a arrecadação debaixo das escadinhas. Escondi-me lá a chorar no escuro, sozinha, até que a luz do sol invadiu aquela pequena casinha e eu ouvi a voz doce da minha avó. Eu abracei-me a ela, e continuei a chorar. Ela baixou-se e disse: 'shiuu! meninas bonitas não choram e as meninas desta família também não! Tu vais ser forte e portar-te como uma menina crescida e nunca vais chorar. Percebido minha querida? É que menina bonita não chora.' E pronto. Cresci depressa, tornei-me a menina dos olhos da família. Mas depois, tudo se foi modificando, eu cansei-me da perfeição.

Mas afinal, do que se trata? Para quê tanto choro? Não sei.

O meu coração é como um vaso.. Oh, maldito vaso que se parte como cristal!

Serão tentativas frustradas de deixar perfeito um vaso que se quebrou em pedacinhos.
Podemos até ter a paciência de colar caco por caco, mas lá no fundo, temos a certeza de que jamais voltará a ser a mesma coisa. Pois a magia da perfeição, nunca será recuperada. Preciso de terminar este texto, pois aquele nó na garganta que me acompanha desde que o meu coração foi ferido, insiste em permanecer aqui, e angustia-me cada vez mais.
Na minha opinião sou forte e sou fraca, mas sou uma pessoa.
Já tive forças espantosas, já suportei problemas e pesados fardos.
Detive felicidade, amor e opiniões.
Sorri quando me apetecia gritar, cantei quando me apetecia chorar, chorei quando estava feliz e ri quando tive medo.
O meu amor foi e é incondicional.
Cometi apenas um erro: Por vezes esqueci o quanto eu VALHO.

E esse erro faz com usem e abusem do meu coração.. Por mais que tente não amar, há sempre aqui um caco do vaso que parece querer colar-se sozinho. Mas como? Como se o amor é tão incerto, tão inseguro, angustiante, frustrante? E como pode ser possível não amar quando cada toque, sorriso, conversa, cada momento, é tão perfeito? Tudo isto corrói o meu coração; arde como se houvesse um incêndio para ser extinto mas nem toda a água do mundo consegue resolver o problema... E eu volto de novo à questão.. Para quê amar quando não há amor sem dor? Se estes sentimentos são tão diferentes, mas tão unidos?

sábado, 14 de março de 2009

quem sou, porque sou , o que sou ? o que estou aqui a fazer? não quero que tudo volte a acontecer ... sinto que a minha luz está atrás de uma porta e essa porta está a fechar-se. Porque é que está tudo a acontecer de novo? sinto-me tão imperfeita, tão incompreendida. não quero dizê-lo a ninguém só para não ter de ouvir outra vez que ando a fazer filmes.. e se no lugar de inventarem desculpas para aquilo que sinto agora inventassem soluções ? não era bem melhor ? estou farta de ter que fingir que sou a pessoa mais feliz do mundo, quando não sou. farta de ouvir todos e nunca ser ouvida. sinto-me a morrer. será que sabem o que isso é? estou cansada de tudo isto. farta da minha existência. irritada por todos questionarem a minha maneira de ser e ver as coisas ... a minha psicóloga diz que eu sou uma miúda diferente, com uma capacidade especial. lamento informá-la dra. , mas é a única que a vê! ou que a reconhece.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Mundo ao contrário

Quarta-feira, 11 de Fevereiro de 2009

Melhorei as minhas notas, mas como troco, perdi os meus amigos. Quero-os de volta, mas eles já não me aceitam. Para eles, eu mudei, tornei-me numa criança. Isto não é assim ok? Eu mudei sim , talvez para melhor, já pensaram que se faço todas aquelas parvoíces a que vocês chamam coisas de criança isso tenha algum sentido? Faço-o para me rir de mim mesma, da minha vida, porque se não enlouquecia! Desculpem lá se cresci com toda a m..da que me aconteceu e se tento fazer alguma coisa para me proteger e desculpem mais uma vez por EU vos ter deixado para trás! É esta a versão de alguns. Acham que eu os abandonei. Por amor de Deus!
Olham-me com indiferença. Como se eu não passasse de um bocado de nada. Não se atrevam a dizer que é paranóia minha porque ambos sabemos que não é. No fundo, vocês sabem que eu tentei manter tudo igual. Sabem que por vocês, por nós eu mudaria tudo na minha vida. Deixava de a viver se fosse preciso. Mas vocês disseram-no. Já não dá mais. Porque vocês não querem. Antes adoravam tudo o que eu era por mais imperfeito que fosse. Agora criticam-no. Criticam-me, excluem-me das vossas vidas. Porquê?! Porque não vos consegui acompanhar até ao 10.ºano?! Mas eu contínuo aqui, porra! Sou EU! Lembrem-se das promessas que fizeram e honrem a vossa palavra! Se não conseguirem digam-mo na cara! Façam o que quiserem, mas não ponham as culpas em cima de mim porque eu tentei! " Melhores Amigos Para Sempre" diziam-se vocês. Que fazem vocês para manterem esta amizade? Que deixam de fazer ou com quem deixam de estar por umas horas para estarem comigo? Nada nem ninguém. Não vos vi fazer esforço nenhum para continuarmos os melhores amigos. Felizmente há quem não se tenha afastado e essas pessoas sabem que me estou a referir a elas. Há quem finja que tudo está igual. Há quem, simplesmente, tenha esquecido tudo o que aconteceu na nossa amizade e finja que por ela tudo se mantém igual e que a culpa de estarmos afastadas é minha. E há também quem mal me fale. Mas sabem que mais? Mais uma vez vou provar-vos que aguento todas as tempestades e que para mim não passam de pequenas gotas de água a cairem-me na cara. Porque não vou parar a minha vida novamente por isto. Eu dei o meu melhor! E assunto encerrado.

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